"estudié todo el día" 1.0

1) mi papá se pone a preparar la cena. veo un sugestivo panorama de tartas sofisticadas, con hierbas desconocidas e ingredientes que darán la nota de triunfo. "Hoy me quedo a cenar papá"

2) estuve toda al tarde frente a un libro que empecé a leer con cariño, a pesar de ser bibliografía obligatoria para un examen. me identifico profundamente con su línea de pensamiento. me pregunto: "serán así de hippies todos los antropólogos?".

3) ale me contesta en un mail :"sí, y si son mujeres son lesbianas"

4) para la mitad de la tarde había releído la misma página 5 veces, no por convicción sino por incomprensión. Anuladas entonces mis facultades mentales, me dedico a jugar jueguitos en internet.

5) mala idea, mi jueguito predilecto esta semana es el "word challenge", y no hay caso, por más que lo intente no logro armar palabras de más de tres letras.

6) Se conecta mi propio vulcano, que volvió de jugar al fútbol. ayer quemó un disco rígido y hoy se siente desmoralizado. yo también. ambos sucios, frustrados y deprimidos, intentamos consolarnos.

7) "duchate que te paso a buscar" . "qué hombre!", pienso.

8) "me acompañás a lavar el auto?". el plan me parece muy divertido. esas maquinotas y la impúdica impunidad prolongada por 15 minutos gracias a la espuma. las consecuencias de haber visto ciertas escenas de Ally McBeal a los 12.

9) a las 22 tiene un cumple con pattys a la parrilla.  recordé a mi compañera de trabajo, mijal diciendo "para el cumple de mi hijo tiro unos pattys a la parrilla y listo, no me voy a poner a comprar carne ni a cocinar nada para los pendejos". los grandes comen asado, los chicos comen pattys.

10) a todo esto ya son las 20.30. me acuerdo de que los encuentros efímeros me dejan la amarga sensación de la ansiedad insatisfecha y le digo que prefiero quedarme. además ya había dicho que ceno acá.

11) antropología, bien, gracias. me mira el libro violeta y hippie desde su abandono. trago saliva y como si nada, sigo mirando el monitor.
a lo largo de la tarde tomé como 10 tazas de té. me justifico ante mi propio super-yo y sostengo que se trata de una decisión vital: hidratación o concentración. cómo no dispersarme si a cada rato tengo que ir al baño. 

me encantan mis argumentos auto-excusantes.

12) Las prometedoras tartas al final eran de jamón y queso. "Te hice un puré del puchero de ayer mai, sólo le falta sal". (en la mesada de la cocina, el aceite común, y mi brilloso puré de sobras, reposa junto a la flamante y recién horneada tarta al eneldo)

13) -MAIA! vení urgente!
-qué pasa pa?
-probá esto.
-no quiero, tiene fiambre.
-probalo igual.
-NO QUIERO, no voy a comer carne
-que boluda eh, probalo, dale.
- me estás jodiendo? no voy a comer carne . si le sacás el jamón, a lo sumo.
- no, no tiene sentido entonces.


14) a los 5 minutos
-tomá - me acerca mi papá un cacho de masa con un cacho de queso pegado- no te quedes sin probarlo.
mastico con desconfianza
-perá! -me acerca su vaso de vino y tomo un trago - viste qué bien que queda con este vino?
-siiiiii... super.

Vuelvo a la computadora a seguir leyendo el blog de la minita graciosa que quería conseguir novio, que ya casi lo termino, y a seguir comiendo mi puré de restos fosiles de vegetales bañado en aceite barato, maridado con un té Cachamay casi frío.

Disciplina

Hola, volví a mi blog, sólo porque debería estudiar.


1 )
Cada vez que debería estar obligatoriamente estudiando, me surge una súbita ansiedad literaria que NO TENGO cuando estoy -aburrida-y-no-hay-nada-en-la-tele-y-no-paso-de-la-primer-hoja-del-libro-de-turno-y-los-blogspots-hablan-de-cosas-cursis-como-los-árboles-y-el-diario-sólo-tiene-noticias-locales-deportivas-y-mis-amigos-sólo-preparan-parciales-y-mi-propio-vulcano-juega-al-warcraft-y-no-me-habla-y-soy-pobre-para-entregarme-al-goce-del-consumo-aunque-a-veces-soy-pobre-y-me-entrego-igual-y-voy-en-los-colectivos-mirando-por-la-ventana-porque-no-hay-nada-mejor-para-hacer


2)
Como es sabido, mi obra literaria tiene serias y evidentes influencias de un solo agente: mi ciclotimia. Para remediarlo, creí necesario adquirir un poco de disciplina y prolijidad en mis escrituras. Entonces hace un par de semanas empecé un taller literario en el cual todos escriben al estilo "la noche oscura atraviesa mi alma" "el doloroso silencio de tu ausencia se refleja en el mar". Así que la primerísima clase logré, por un efímero pero glorioso momento, ser la alumna favorita porque escribí "pija" sin pudor.
En un tiempo averiguaremos si la disciplina sirve de algo o mejor me mantengo sujeta a mis vaivenes anímicos cuando se trata de escribir.


3)
Sabían que esa tendencia de enmarcar todo en un riguroso régimen barroco y maniqueo (Blanco/Negro, Todo/Nada, EvohéEvohé/lavidaesunamierda) es una característica de la neurosis Y de la histeria también?
Qué locura, pensar que uno se conocía tan bien a sí mismo con rótulos contundentes, precisos, acaso determinantes y autodiagnósticos convincentes, para venir a enterarse de semejante bomba.
Sé de un tipo al que, al parecer, le pasó algo así o conocía a un otro en esa misma situación, de pensarse algo y resultar lo otro y que al final se hizo famoso y escribió una canción.



Un saludo a todos los que me conocen y a todos los que no y a los que más o menos también.





P.d: Les dejo una dosis de literatura de alta calidad.

PIJA, TETA, CULO, MIERDA, TERABRIK, LOS RAMONES, VOMITO, CHIVO, COGER, COGEME, EL NUMERO DEL COLECTIVO QUE ME TOME EL DIA DE ESA HISTORIA .



P.d.2: Acabo de acordarme de que efectivamente tengo un poema, que escribí enserio y se parece a P.d. Ahí les va.


TE ODIO. txt

quebrando sobre tablas (de inodoros)

Te voy a matar
pedazo de mierrrrrda
ni el equilibrio me queda
pero sigo yendote a buscar
Y ahora ¿¡dónde carajo estás?!
te confundo con cualquier mole transpirada
me choco con todo
estoy MUY mareada
En mis planes
no iba a estar parada,
la única cara era la tuya
(quizás deformada)
la resaca inminente
sería menos peor
de estar abrazándote
a vos
destilando
deprimido
y tan hombre
tan putamente lindo
pedazo de
mierda
perfecta
¿dónde te metiste?


P.d.3: El poema seguía pero es demasiado guaso.
Para que nadie padezca de intriga, les cuento como termina. La señorita protagonista de la obra en cuestión, narraba sus intenciones sexuales con aquel a quien se dirigía, detallando con lujo de detalles las virtudes empíricamente comprobadas del miembro de su amado. Luego se lamentaba por estar tan ebria como la República de Cuba y no aprovecharlo recibiendo una serie de estímulos y abusos por parte de su amado, los cuales también específicaba gráficamente. Al final vomitaba y sintiéndose mucho mejor a nivel físico, se tomaba el 55 para volver a su casa y se dormía pensando que nunca más iba a compartir drogas caras o su corazón con un hombre.

Sábado y la revelación de los objetos inanimados

1) se me quedó pegado el pijama.
sabrán entender quienes me esperan, que mi futura impuntualidad está justificada
porque una prenda de ropa encaprichada, no es un tema menor.
más aún si esta es soberana en el ropero,
por ser aquella que visto con mayor gusto y frecuencia y sin vacilar.

2) jorgelina iniciativa se queja con voz maternal: "pero andá, salí a la calle, mirá que sol que hay, está divino afuera"

3) el clima me tiene sin cuidado puesto que diariamente me enfrento a él, que no le importa mi alergia a su inestabilidad, y me guste o no, tengo que salir igual.

4) las bicicletas estacionadas en el patio están de huelga, más un día como hoy, en el cual los circuitos de bicicletas se saturan de asistentes. se manifiestan subliminalmente las muy guachas, como cargo de conciencia ante
-toda la comida consumida cuya provisión de energía no gastaré
-mi eventual abuso del servicio de taxis (resultado irremediable de la combinación de la falta de cambio, mi persistente impuntualidad y el clima como terrible enemigo por la madrugada)
-mi contribución a la destrucción planetaria viajando en vehículos a nafta, y el consecuente agotamiento de los recursos naturales, agrandamiento del agujero en la capa de ozono, y la guerra mundial en la que derivará la disputa internacional por el petroleo que nos destruirá a todos, empezando por mi pobre pueblo perseguido, los andorianos


5) Sí... ¡SI!, si acaso me moviera yo de acá con velocidad y entusiasmo, sería para teletransportarme a donde estás vos, pedazo de vulcano, que gracias a tus padres que no te inculcaron el hábito lector, no leés lo que escribo. y así yo me regocijo impunemente siendo cursi y exhibicionsta.

un paso adelante en la construcción de la patria obrera y el deseo desmesurado

Empiezo por el final, porque mientras escribo esto estoy deleitándome al son de la masticación de una galletita melba. Quienes me conocen saben que me jacto de alimentarme muy sanamente, lo cual es cierto. Pero en esta oportunidad (y con un leve antescedente de consumo desmedido de empanadas de queso que dejaron un ingrato acné como evidencia de su paso por mi sistema digestivo), me la sobaron las grasas saturadas y acá estoy disfrutando de un triunfo proletario con galletitas de chocolate para festejar.
Mi primera conclusión de esta noche, señores, es que las óreo y las panchitas no me mueven un pelo, pero por las melba, doy 1/3 de mi cutis a las terribles garras de los forúnculos cebáceos.
También me juego así por otros manjares, como lo son las tortas con más de 3 ingredientes reconocibles (ej: manzana, masa, manteca; bizcochuelo, dulce de leche, chocolate; chocolinas, mendicrim, dulce de leche;etc.) y las salsas con base de crema si sus adheresos ameritan.


El motivo de este banquete a groso modo para mi paladar, se debe a, como dije antes, ciertos logros acometidos en el día de la fecha a nivel laboral, y, desde una perspectiva más global, a nivel ideológico.

Resulta, para los que no me conocen, que tengo 2 trabajos, lo cual me enorgullece, por lo bien que quedo adelante de las mamás ajenas y porque la particularidad casi antagonica de cada uno me otroga una especie de ambigüedad, tipo Batman.
Por las tardes, trabajo de maestra jardinera . Y por las noches de cajera en el bar de un centro cultural que más bien es un teatro privado que alquila espacios y produce espectaculos, con casi ninguna intención de difundir cultura más que por el efecto posterior de ganar mucha.

Hay ciertas cosas que se parecen mucho en los dos trabajos. Por ejemplo, que la paso bien tanto por mis tareas en el primero y por la dinámica social del segundo. Y en oposición al goce, ambas instituciones me explicaron crudamente que peor que los villanos ultracapitalistas, que los Mr. Burns, son los que se llaman Gerentes.
Un gerente es un híbrido que se ubica a sí mismo imaginariamente como perteneciente a las clases dominantes del circuito productivo y lo demuestra velando arbitrariamente a favor de los intereses del capital, cuando este es en realidad un simple empleado, como todos los demas que venden su fuerza de trabajo a los propietarios de los medios productivos.

Dos situaciones que evidencian cuan burdo puede ser un gerente (ya sea el encargado del bar o el director del nivel en la escuela):

1)
a)Terminado el espectáculo de la noche, se cierran las cajas y un desprevenido viene corriendo a último momento rogando que por favor le vendan una cerveza. El encargado, ante la insistencia del personal decide entregársela, aún no teniendo dónde facturarla, total, ya estaba servida y había que tirarla si no. Estamos todos, los 5 cajeros y los 8 ayudantes, mirando la secuencia. El encargado, con los $10 que cambió por el producto en su mano, nos mira, sonríe y dice "Tomá, ponelo en las propinas". Todos festejan el buen gesto, considerando que siendo tantos para dividirnos las propinas, $10 ayudan, y que entre los por lo menos $15.000 de ventas que se hicieron en esas 3 horas, $10 más, no van a hacer más rico al dueño del predio. Sin ninguna consciencia política, el salame del encargado instantáneamente se retracta y dice "no, no, mejor ponelo en tu caja y lo ticketeás después".
Yo que soy medio irreverente con él, empecé a gritarle en medio del quilombo de hippies que salían excitados y él se quedó pasmado e inmovil, pero probablemente con una extraña sensación del deber cumplido. No se le puede pedir a cualquiera que sea Robin Hood.

b) A todos los cajeros les corresponde una paga de $15/hora. A mi me contrató por $10, términos que acepté por desconocimiento de causa.
Los lunes cuento billetes de $10 hasta llegar a varios miles. Todos cobran $15 por eso, yo $10. Le dije "A igual tareas, igual salario" y me contestó "Considero que te pago bien para el parámetro del mercado, en Mc Donalds están pagando 5".
No solo que él no me paga (la empresa financia mis rol), sino que esa guasada me la dijo con la voz más nasal y efervescente que puedan ustedes imaginar. Un salame.

2) En la escuela, en medio de una crisis institucional o más bien una gestión dictatorial, dejaron de pagarme cierta porción de mi salario que me era entregada en negro (es decir, en efectivo y sin las cargas sociales). Desde marzo trabajo 5 horas al precio de 2, y las directoras me escucharon el reclamo, al menos 8 veces, en las cuales fingieron anotar todo y apoyar mi causa. La última vez no reclame sino que entregué un ultimatum: "si me pagan solo 3, trabajo solo 3". Me manifestaron su impotencia y quisieron mostrarme las grillas que mensualmente transferían a los sectores administrativos a pesar del caso omiso a las mismas. Entonces vi como mi nombre no estaba en ninguna de las planillas de reclamo. "ah, no, es que lo tuyo estaba en un papel aparte". Porque soy re importante. viste?. Diría cualquier otra maestra jardinera "Les salió el tiro por la culata".


Me imagino una cinchada y estos personajes alienados, sentados en el medio de la soga, con las patitas a los costados, paspados de sostener un tironeo del cual participan sin entender muy bien qué está pasando, sólo que hacen lo que tienen que hacer para alcanzar lo que se propusieron alcanzar en sus viditas ofrendadas al confort o al ascenso hacia un mayor acceso a más altos niveles de confort.
Gerentes, mutantes. Asalariados como el más simple de los ajustatuercas, que por alguna ambición muy intima y lejana a la idea de un mundo más justo, defienden la ganancia inmensa de un otro, apoyada firmemente en la explotación de otros, la retribución del trabajo tomada como otro costo más que se puede reducir.
Ni de un lado ni del otro. En el medio. Casi como policías que reprimen. Casi como mis vecinas y sus caserolas apoyando a los pobrecitos campesinos.


Hoy, entré a a trabajar a la escuela una hora más tarde y me fui una hora más temprano.
Hoy finalmente empecé a cobrar lo mismo que todos los cajeros.

Digamos que bien podría, al menos, funcionar este sistema del orto y ahorrarme la arruguita del ceño por gastar pensamientos y saliva buscando la dignidad laboral.
Pero esto es como es, y la verdad de la milanesa y el vaso medio lleno y a mal tiempo buena cara , por lo menos trabajo, y al final, no me dieron una patada en el culo por abrir la boca, considerando que, como me dijo el contador de la escuela, "atrás mío, hay una fila de docentes (y cajeros) esperando mi lugar" y trabajo menos horas y gano más plata, sin afectar a nadie más que A LOS HIJOS DE PUTA QUE LUCRAN CON LA EDUCACION Y LA CULTURA.
y bueno, qué sé yo.

Viva la patria y las galletitas (?)


P.D.: En cuanto a otros temas, necesito un dirigente gremial que me represente y hable en mi nombre. Todavía no puedo decir "te quiero" y ni hablar de preguntar si soy correspondida, a pesar de los títulos que lo atañen. Sindicato de los corazones rotos.

y ahora como paro

. Pues lo siento, pero creo que desaté algo que no tiene vuelta atrás: el incontrolable ataque de catarsis.

Adjudicado al sueño, sí, llegó el momento de angustia mortal en un día normal (porque ya entendí que mis terribles dilemas morales y mis dolores existenciales, no son tales ni tantos, sino que tengo sueño o hambre o alguna otra necesidad mucho más básica que no satisfaciéndola me imposibilita ser feliz)

Estaba haciendo una torta de chocolate, mousse de chocolate y frutos rojos, y en eso pensé que nadie me quiere. Y que los que me tienen incorporada de alguna forma en sus vidas, lo hacen por costumbre o comodidad.

ADMITI QUE SOLO TE BANCAS MIS MALOS MODALES Y MI REBELDÍA ESTUPIDA y ADOLESCENTE FRENTE A COSAS BANALES COMO LOS CODIGOS DE CONVINVENCIA EN ESPECIAL EN RESTAURANTES Y DISCOTECAS CONCHETAS, Y QUE SIMULAS GANAS DE ABRAZARME EN LA VIA PUBLICA ESPORADICAMENTE Y QUE ME DEJAS CRUZAR ALGUNA PALABRA DE VEZ EN CUANDO CON TU HERMANA
SOLAMENTE PARA TENER SEXO CONMIGO

que me muero de amor por vos y me da celos hasta tu computadora (sobretodo tu computadora).


mañana borro este post, ahora sigo con la torta, que es para mi mamá que cumple años mañana y que tampoco me quiere y me suele repetir que espera ansiosa que me vuelva a ir de casa porque soy desordenada e irreverente y me falta mucha sopa.

DECLARACION

En efecto,
no sé escribir más (si acaso alguna vez supe).


Me atrevo a declarar semejante cosa estúpida para decir en un blog, basándome en que:

1) aparentemente olvidé como utilizar el lenguaje.
2) no sé enunciar mensajes con sentido ni importancia.
3) y, como de costumbre, 2 de cada 3 palabras que utilizo, son un modismo generacional, con predominancia de "cualquiera" (manifestando desacuerdo), "fisura" (exponiendo malestar físico), "joya" o "masa"(expresando aprobación) o un insulto, como "boludo" (aclarando el cariño provocado por aquel cuya atención quiero captar mediante dicho llamado y/o la portación de algún tipo de estupidez o maldad en un uno o una) o "mierda" (adjudicada a todas las cosas que no me gustan), o bien mi comodín favorito, el "y", que siempre viene bien, aún aislado de contexto, porque puede hacer el trabajo por uno: parece encubrir alguna reflexión o con la entonación apropiada, una pregunta más compleja que el otro debería saber y además le otorga a uno la aparente cualidad de ser curioso y atento.
4) ultimamente me provoca una vergüenza mortal decir en voz alta cosas como "te quiero" o "te extraño" o todo la expresión de todo tipo de sentimiento pasional que corra el riesgo de ser tildado de irracional
no obstante, sigo como de costumbre repleta de melodrama.
mi única necesidad real de escribir, actualmente reside en comunicar mi amor desmesurado y esta sensación de necesidad (de escribir mi amor desmesurado y del sujeto en sí) que me hace sentir patética y, a nivel literario, redundante.


NOTA: estoy intentando dejar el psicoanálisis, proceso que conlleva una severa aplicación de los mecanismos de represión.
NOTA 2: "el que llora primero pierde" (Fabiola Feyt)
NOTA 3: con un dejo de cinismo en el punto 4 superé mi vergüenza de la forma más fría y desagradable que se me ocurre, evidenciando nuevamente mi proceso de rehabilitación de la terapiadependencia por el cual tiendo a ironizar defensivamente cuando mi sentido de la represión flaquea y se filtra en mi discurso una pelotudes muy cursi.
NOTA 4: al final de la nota 3 hice lo mismo que explico al comienzo de la citada.




sin más, me despido atentamente hasta encontrar motivación para escribir o temática que amerite mi concentración y consecuente acción por un período mayor a 5 o 10 minutos, hasta sentir mucho dolor genérico/angustia existencial cuya verbalización no sea una sobre-exposición de mi intimidad sino un poema que genere empatía en las almas sensibles, hasta que me vuelva a encontrar en el rol de mujer resentida que cree buena idea atacar axiomaticamente la virilidad masculina posicionándolos a ellos los hombres ficticios simil-verídicos como objetos accesorios de mis aventuras sexuales, jactándome de hacer `la gran bukowski´ sin mencionar mi intencionalidad real de reivindicar el orgullo de mi corazón roto, hasta encontrar una forma interesante de manifestar mi inconformidad con el sistema también pasible de ser freudianamente llamado -mi malestar en la cultura-, hasta que me pase algo genial digno de ser contado o hasta desarrollar algún tipo de imaginación o creatividad narrativa.

Suya siempre,
Maia Natasha Minovich.



P.D.: "ARS LONGA, VITA BREVIS" ("el arte es longevo, la vida es breve". extraído del Apartado de Frases en Griego, Pequeño Larousse Ilustrado ed. 1959)

P.D.2: Ni bien se me ocurra algo borro toda esta cualquierada y prometo no hacerme cargo de lo antedicho.

Reflexion que termina echandole la culpa a la globalizacion, para variar

Siendo en este momento las 6.4ö de la maniana me encuentro sentada en el loby del hostel. al lado mio esta adam, el miembro masculino de mi trio de desamparados afines entre si.
adam esta contando en su ingles con acento budapestiano como se dio cuenta de que fumar 5 atados de puchos diariamente le hacia muy mal. adam nunca se enoja por nada y acaba de traerme una frazada porque no acepte su campera, me prendio el pucho, y escribo desde su computadora. tiene 19 anios, estudia medicina, no es nada judio y vino a israel por segunda vez para ser voluntario en el maguen david adom (cruz roja local), la anterior para ser enfermero en el ejercito. fue un adolescente perturbado y hace poco decidio no complacer mas a su papa, sino sacarse buenas notas porque le provoca autosatisfaccion. habla hungaro, aleman, ingles a la perfeccion, hoy me senti muy triste y me hablo en castellano un buen rato. se tomo hace un par de dias 8 cervezas y se sostuvo de pie manteniendo conversaciones impecablemente profundas como un caballero. ontrastandose con la imagen que me viene a la cabeza cuando me contaba que andaba rapado y asistia a marchas del partido comunista y hacia pogo escuchando metal. a simple vista es un pancho que se parece a jim carrez y ahora cuando lo acuso de nerd no lo neiga sino que se rie y dice que lo es tanto como yo.
al lado de adam esta la integrante femenina del escuadron de ninios alejados del hogar, marta. marta es una chica nacida azerbaijan, al lado de iran, creo que es como ruso, pero se mudo a nueva yoek a los 4 anios. la gente la acusa de JA P (jewish american princess) hasta que abre la boca logrando finiquitar los pobres intentos de subestimarla, cacho de yegua, que se fue de la casa por entender demasiado que sus padres no pueden cambiar su cultura represiva por la cual no podria ni tener amigos que no pertenezcan a la comunidad judeo-azerbaijaniana de new york ni ccoger, aunque cuenta como se empujo a si misma a situaciones extremas arrugando en el ultimo segundo, nombrando su inconsciente mientras continua explicando por que es virgen. marta me lee la mirada. marta se gano a todo el mundo siendo simplemente hermosa al mirar, escuchar y decir una breve y contundente frase pronunciada con un ingles tan claro que, un rato despues cuando me dice en hebreo que soy tierna, y habla en ruso con la loca de nuestro cuarto, entiendo que si se fue sola a egipto y jordania, es porque esa inseguridad que dice tener es solo un recuerdo que esta empiezando a separarse de su inmensidad. para en israel solo para ver familia y despues ir a iran y libano, para despues volver a nueva york donde en ese entonces va a estar viviendo el jordano mas lindo del mundo que estudia cine y planea seguirla a donde vaya.
al lado hablando en ingles sobre su ateismo, esta sentado uno de los 2o residentes israelies que no tienen casa alguna mas alla de sus respectivos cuartos ubicados en el piso de arriba. tiene pantalones manchados con pintura z en 2o minutos se va a trabajar.
en el banquito alto junto a la barra, fumando como todos, esta un desconocido norteamericano realmente atractivo, quien vinoa visitar a amit, la minita del hostel, master en reiki, que vivio 3 anios en sudafrica, se enamoro siempre de hombres equivocados que nunca lograba alcanzar si no era mediante su admiracion alimentando aquellos egos y mientras mira a todos de reojo y lo reta a adam por consentirme, pronuncia britanicamente las palabras que componen su respuesta sobre la critica a no se quien, mismo tono que usa para decir que ella puede hacer todo lo que se proponga a si misma z que el objeto de la vida es disfrutar del mundo y ser feliz, sosteniedo que la alegria es lo unico que marca una diferencia, no las ideologias.
en un sillon al costado esta la israeli loca de neustro cuarto, que trabaja de puta pero se viste con joggins rosados de nena, habla como nena, y putea contra las facturas empaquetadas del desayuno por tener quimicos, lo cual deriba en una critica al estado nacional y declara amar a dios a pesar de todo, sin rastros de la cara de miedo que puso cuando hoy entre al cuarto y pego un salto ten grande que se le cayo al piso la comida que compro para su gato, al que va a volver a ver nosabecuando, porque se escapo de la casa (ella, no el gato). tiene 27 anios.

la tercer intengrante del club de los corazones rotos de desamparo vendria a ser yo.

(RECORDARAIS EL CLICHE NUMERO 1)

hoy hablamos de nuestros paises, de los chinos, de la soledad y nuestras adolescencias, de sexo al entrar sex shop futurista, para mi que nunca entre a un sex shop, de las perversiones, de las evasiones, del club de la pelea, los simpsons, de led zeppelin, tom y jerrz, el inspector gadget, slipknot, michael jackson, la discriminacion en general luego aplicada a la perspectiva particular empirica de cada uno, jugamos al ajedrez, comimos afuera al mediodia con soni la coreana de nuestro cuarto, comimos lasagna afuera en al noche, jugamos a sostenernos diagonalmente apoyados por el viento, tambien hablamos de nuestras mascotas mientras afuera granizaba, convencimos a adam de que se haga un facebook, y me fueron a buscar a Mike s place, el pub donde empece a trabajar hoy como, se suponia, camarera. cuando volvimos, shlomo, el buzo griego padre de un hijo que vive en praga con su madre rusa, que se zarpo conmigo hace unos dias y se reibindico mediante mil buenas acciones minimas, estaba aca solo y aburrido haciendo el turno nocturno de la recepcion, asi que nos quedamos despiertos junto a el toda la noche.
en el medio subi al cuarto y la vieja rusa estaba llorando otra vez y la francesa que estudia historia en la universidad de tel aviv se desperto cuando abri la puerta, y me hiyo un chiste sobre que la otra rusa loca que dice viajar cada dia a otro pais estaba, otra vez, pajeandose sin parar.

yo estoy un poco resfriada, porque me granizo cuando fui al trabajo, donde al final lave platos sin hablar con nadie porque todos corrian para servir a los milquinientos yanquis que habian terminado esa tarde su viaje de Taglit. igual cuando fui no senti el frio porque venia charlando entretenida sobre montevideo con gabi, el uruguayo que se parte solo.

quiero remarcar que en la tele hay canales como radios, y pusimos una de rock de todos los tiempos, y bailamos disfrazados como arabes y nos sacamos fotos boludas mientras sonaron los pixies, joz division, metallica y tambien see no evil de television, y yo me acorde de poli, y de cuan triste estuve a la tarde porque queria hablar en castellano, porque hacia dias no hablaba en castellano, por lo cual fui al cyber y chatee huevadas con diego, que es a quien mas exxtranio porque me habia acostumbrado a estar todo el tiempo con el, porque viajar con el estuvo buenisimo y que por suerte vive en villa crespo.

alejandro esta en israel como madrij, dario volvio a buenos aires desde italiafrancia, fabiola debe haber vuelto a buenos aires desde su pueblo, poli y nahu estan en suarez todavia, lauri volvio de uruguay a buenos aires y todos dicen que no se soporta el calor.

CHICA JUDIA EN ISRAEL

1) Se declara la omision deliberada de tildes por incomprension del teclado semita.
2) Se declara la falta de correcion de gramatica, ortografia, coherencia y cohesion, por falta de tiempo y pudor.
3) Los terminos hebraicos no seran explicados en su totalidad puesto que desde la autoria se sostiene que Wikipedia posee todas las respuestas.

Dia 1
27/12

Hace casi 8 horas que estoy en el Aeropuerto de Barajas. Es en España. Despues de superar el cinismo con el que encare el encuentro con mis co-viajantes, me subi al avion. Casi lloro cuando atravese la peurta. Me sente con DIego, el que una vez tenia una remera de Dark Side of the Moon. El despegue, la turbulencia, la comida y el aterrizaje. Tan solo eso ya me hizo estar tan excitada como cuando -FELICIDAD-.
Ni bien me dejaron estar libre ,no pare de caminar.
El paradigma de Tom Hanks (en esa pelicula en la que vive dentro del aeropuerto). El lugar de paso en su maxima expresion, nunca se ve en sus pormenores. Free shop, puchos en un bunker de indole "para leprosos", niños trepados en changuitos, bellos extranjeros (todos juegan a eso).
Hoy gusto zarpado de ese que dije antesporque hoy hablamos el mismo idioma y nos sonreimos ante las mismas cosas. Guli guli tres piñas.
Este lugar es gigante, pero sobre todo, larguisimo. Lo recorri mil veces sobre esas cintas que te ahorrran el caminar, como en los Supersonicos. Casi termino Cartero de Buk. Me preguntoq ue estaran hacienod ahora, en sus 4 de la tarde, mis amigos. Habian dicho que iban a andar en bici. Shirly se quedo con la mia. Ale con mis libros y equipo de musica, Lautaro con mis discos, poli coon muebles (entre manifiestos de gente buscando nombrarse mediante un inventario de propiedades, Frank sigue en Castelar). Fabiola habra vuelto ya de Macia y Nahu de Suarez. A Fabiola ya la extraño con la incomodidad de no haberme despedido.
Del Avion me robe un kit de higiene de primera clase (2 en realidad, uno se lo di a Diego) y la hoja de una revista que tenia un mapa de Europa. Estoy muy cerca de lugares que no existian fuera de la pantalla. Hasta podria ver a Dario que esta en Italia y encontrarnos con menos burocracia que la que algunas veces entre rutinas y pajerismos nos separa en casa. Una vez lo llame Pomelo por ponerse sus borcegos, y aca estoy llevnado un par con mucho orgullo.
Algo muy bueno es que en medio de este grupete, encontre gente que no demuestra necesariamente a chillidos su emocion, cantamos los redondos, filmamos videos, admiramos el techo del aeropuerto, y fumamos juntos en el bunker (hoy le amo a el). Terminada de ser escrita esta frase, lo vi irse y quise perseguirlo. Tranca. Pucho/

DIA 2
28/12

Berenjena=Jatzilim
Joya (cool dijo la guia) = Sababa

DIA 5
31/12

Desde donde podria haber silencio, extraño a Lautaro. (Reserva ecolologica Ein of Dat, busquen google, veran el silencio como perfecta banda sonora para semejante spot).

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Valga la aclaracion: No podria describir un itinerario certero, pero depsues de Madrir llegamos a un kibbutz norteño (cerca de la frontera con Libano) Majanaim. un countrie actualmente, con resabios del socialismo que supo profesar tanto en su arquitectura como en sus... juegos para niños. En el maternal (descubriendo que si me cabe mucho mi trabajo), segun lo dicho por la guia, conservaban el principio de lo Colectivo. Por ejemplo esperando a los mas lentos cuando estimulaban la motricidad, cuando aprendian a cmainar.
Una primer noche con cama: una ducha, que me saco el dia largo de aviones, termas naturales y la frustacion de enterarme que ya ni el kibbutz conservaba el deseo de igualdad. sali de mi cuarto que comparti con Mica y Yasmin, para ver que onda, y ninguna que mi vitalidad casi extinta pudiera seguir.
La mañana siguiente fuimos a Tzfat, un pueblo que por un lado era una pinturita de pasillos y ventanas, aun en su faceta mas turistica y comercial. Es la ciudad originaria de la Kabalah, sobre lo cual no peudo decir mucho mas que lo que Madonna nos puede contar.
-Con respecto a esto voy a aclarar que el termino careta se lo voy a adjudicar, a aprtir de ahora, exclusivamente a la atificialidad de los objetos, lugares y situaciones para adaptarlos al consumo de aquellos que miran el mundo a traves de postales, aunque lo tengan enfrente suyo en carne viva y crudisima. A estos ultimos usuarios del circuito careta tambien los voy a llamar caretas.-
Volviendo a Tzfat, caminando por una calle angosta, nos mostraron que nuestro permiso de recorrer se terminaba en la esquina (por cuestiones de seguridad, como diria mi hermano ivan, ex mole cuida puertas de instituciones judias). En esas cuadras decenas de mini negocios con recuerdos de Tzfat, digamos el Gift Shop. TODOS LOS CAMINOS SEÑALIZADOS CONDUCEN AL GIFTSHOP.
Toda la mañana camine con Diego por ahi. ¡Que facilidad que tiene para encontrar la belleza en las cosas! Le voy a mostrar una foto y ya la saco, tanto mas linda. Al menos me se►4alo ese dia todas esas vistas, esos angulos, la luz bien parada sobre las cosas, las caras con expresiones determinantes de un momento tal o cual, gestos y acciones, una version de las postales que COMO ME CABES.
Despues de jugar a flmar en secreto el ridiculo regateo de UN SHOFAR , nos escapamos hacia mas alla y encontramos con una callecita llena de bfurcaciones con alturas irregulares convergentes en una placita central di-vi-na, todo edificado en esa piedra rustica. Y detras de cada puerta solo habian talleres de pintores y galerias de arte. Nos metimos en una galeria exclusiva de pintores oriundos de esa misma ciudad y era tan zarpado que volvi mas tarde con Eli, porque ya me tenia que ir a almorzar. Un chaboncito EFRONI.

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Cliche #1, una parodia de mi misma: nunca voy a dejar de identificarme con los desamparados.





DIA 7
2/1/2008


En el museo del holocausto Diego me pregunto "pero no habias visto todo esto ya?"
Y si, hasta el dibujo propagandistico nazi mas bizarro. Pero esta vez en cada foto de un nene, no pude dejar de imaginarme a mi hermanito poniendo la misma cara de susto.
(...)(y todos los paralelismos)
(y que 1986 argentina fue una mera circunstancia, una casualidad)


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A lo largo de todo el dia se se me llegaba a cruzar una imagen de la noche anterior, no podia evitar calentarme. Depsues de cargar un dia entero con eso, me acoste en la cama con el y em basto su mano en mi costillas para empezar a sentir la plenitud fisica, finalmente, en simultaneo con la plenitud integra de mi persona quien escribe.
Y por fin una de esas noche que no me olvido mas, que ni loca dejo de buscar, ya se muy bien en donde.



DIA 8
3/1

En esa pared del orto, le di el gusto a mi yo reprimido por ahi, año 1998 (pre adolescencia, pomelismos y desmoralizacion casi absoluta)

y Escribi

Que el mundo sea un lugar mas justo y yo tenga la sabiduria para poder ayudar a que eso sea posible. Y la humildad para no dormirme en las palabras

Que mi familia y mis amigos esten siempre bien y se encuentren plenos en uss decisiones y circunstancias. Que nunca me falte su amor.

Gracias por mi vida.

Tambien quiero entender por que escribo, a que escribo. Absoluto, el espacio-el tiempo, la belleza, el amor, el saber y la fuerza para der el proximo paso y tambien la fe inminente en todas las coas/ que son una sola.

(Punto y suenan tambores y shofares, DE POSTA!)



DIA 16
11/01


" señor, le cambio a su HABIBI por 200 camellos."

una balanza con dos platitos en cada extremo, my darling de un lado - 200 camellos del otro (cuando nos contaron que de pronto fue necesario reemplazar el trueque por la moneda)


tengo dos grandes y reales oportunidades para quedarme aca, en medio oriente, muchos meses mas.

1) aceptando una cierta beca que me ofrecieron mediante la cual seria maestra titulada de la lengua hebrea. esto comienza el 5/2 y finaliza en julio. no obstante, mi fiel amigo sarcasmo se rehusa rotundamente a concebir esta opcion, llevando un debate sudoroso contra mi traicionero racionalismo y mi inminente madurez que procuran hacerme notar que a nivel laboral y cultural esto puede ser fructifero.

2) trabajando mucho y ahorrando un sueldo primermundista que me permita viajar hacia horizontes lejanos. plan por tiempo indefinido. todos mis yo internos vestidos como esterotipos de una decada de la historia del rock, festejan al son de la palabra Malasia.

y del otro lado de la balanza
me da verguenza escribirlo


estoy enamorada


off topic
-quien se la banca mas, el camello o el dromedario?-
queda aca planteado el dilema trascendental que se volvio una ferviente cruzada en pos de la estadistica improvisada y la repartija de moralina callejera, aquella noche que pasamos en la carpa de los beduinos. una noche con mas estrellas que purmamarca, con una luna mas turbia que la porteña. la mañana siguiente me negue a montarme al camello famelico para caminar 2 metros y sacarme una foto, que bien podria haber sido, en otro contexto, la foto abrazada a un chaboncito disfrazado de mickey. esa mañana tambien me identifique con el camello (recordarais el cliche #1) porque durante la noche mi cuerpo obro como perro de pavlov, fingiendo cohesion de accion y entendimiento y menos mal que a pesar de haber notado mi mentira, me besaron igual diciendome "buen dia, linda" y que me compartieron el pucho. dicho todo esto, estimo que un parrafo da el tiempo suficiente para elegir entre camello y dromedario y yo digo que claro que si, el dromedario se la banca mucho mas pues que, con una sola joroba, hace aquello para lo que el camello precisa 2.